astr0nom писал(а):А оценивают ли вообще еду таким вот способом?
Вот, я предполагаю, что должны бы? Не выпускать же в свет неапробированное? Типа: этот сыр сказочно хорош, омномном, а вот тот никуда не годится, сожгите.
Наглядным образом оценённое вино, очевидно, в прежние времена шло в переработку на Агдам. А в нынешнее нелёгкое время распродаётся в сети Максима по всей прибалтике. Исследованный профессиональным экспертом сыр не теряет пищевой ценности и может поступать в виде кулинарной добавки в местные торговые сети, либо на фабрики по синтезу чипсов, например.
Да, это тоже варианты, соглашусь и я, рассеянно отряхивая нарядные белые воскресные одежды от пуха крыл. Хм, сколько "Максим" довелось наблюдать, а и даже персонал там, удивительным образом, обыкновенно подбирается такой, будто Агдам всё ещё в тренде. Прям как на машине времени покатацца.
Как-то, смеха ради, пытались составить родовой герб, вообразив, кабы мы были фон Ротенбергами какими-нибудь: синие волны и червлёная гора с восьмиконечным крестом на вершине, на лазоревом фоне. Но тут же припомнили, что подобный герб уже имеет место быть - у графа Монте-Кристо. Ну, пусть его. Кто первый встал, того и тапки. Чего разбирать староверские сомнительные постройки, когда есть у причуди вещи гораздо более устойчивые, но тоже невечные, и надо успеть. Иди со мной, я покажу тебе Марс, каким он был до восхода Нибиру. Марс - это рай.
разлог.jpg (80.38 КБ) 13249 просмотров
Ежели, будучи дитём смуглым и золотоглазым, ты за лето ни разу не спалился на том, что тайно, без спросу таскался на большое холодное озеро - а спалиться просто, потому что, катаясь на заднице с красных гор, неизбежно окрасишь филейные части в ярко-красный, и за то по тем да по частям берёзовой лозиною ннна! - не спалился на том, так не чудил ты всяко-разно в детстве на Чудском.
pankrannik.jpg (105.33 КБ) 13249 просмотров
Песок - дело тонкое. И мягкое, по определению. Но я, будучи надменным подростком, умудрилась таки при вертикальном подъёме сорваться на сыпучем месте и повиснуть на девонском обрыве, приложившись в каменной крепости красные пески лицом так, что отчётливо хрустнули нос и зубы. Песок, вздумавший было починить мой породистый профиль, давно канул в чудские воды. Всё течёт, всё изменяется. Всплакнула прямо в телеящик, узрев раз кусочек точно такого же берега в австралийских ебенях. Откуда-то оттуда Балтию и отломило в своё время. Та же аль обрыва и те же ломкие пласты красного на белом у подножия.
Это кварц. Кусок упал сверху. Верхний осадочный слой, не успевший слежаться до плотного состояния. Очень любопытно всё это рассматривать. Кусочек прожилки привёз домой.
Почему то теперь кажется, что паломничать по родной Чухонии интересней чем в краю северных угор. Вроде как за пару солнечных дней можно всю страну объехать. А вот пока жил - пренебрегал. Теперь жалею. В Причудье бывал два с половиной раза.
Сказочка на ночь: про мужчину и вообще главного и про женщину и в силу того (нужное вписать мелко в несколько столбиков)
Когда боги Изанаги и Изанами, небесные брат и сестра, впервые осторожно спустились с неба на землю и пошли навстречу друг другу вокруг воткнутого в земную твердь копья, они неизбежно встретились. Изанами, будучи женщиной и в силу того невоздержанной на язык, радостно констатировала вслух: "О, какая радость, я встретила прекрасного юношу!". Но Изанаги такое беспардонное поведение покоробило, потому что он был мужчина и вообще главный. Надувшись, Изанаги заявил, что так не пойдёт: они должны снова обойти вокруг копья и сделать всё как положено (ну, то есть, так, как ему хочется). Изанами, будучи женщиной и в силу того хитрой и любопытной, согласилась. Изанаги и Изанами снова пошли вокруг копья навстречу друг другу и таки снова неизбежно встретились. Изанами хотела было что-то сказать, но подумала, что как бы не пришлось в таком разе крутиться вокруг копья до морковкина заговенья, а это ужас-ужас ведь, и потому промолчала и только улыбнулась по-японски, не разжимая губ. А Изанаги просиял и воскликнул с удовлетворением: "О, какая радость, я встретил прекрасную девушку!". Потом они творили разных богов и иную живность, иногда умирали, гонялись друг за другом по мрачным подземельям изнанки мира, грозились истребить всё живое и вообще нехило чудили, как полагается небесным брату и сестре.
Это была классика, а есть ещё использование старых мифов и легенд по-новому, с затеями. Постмодернизм же! Говорят, сила Изанаги может изменить и переписать события, которые пошли не так, и даже отменить приключившуюся смерть. Говорят, сила Изанами может отправить на вечно повторяющийся круг событий и устроить настоящий день сурка тому, кто не ведает, что творит, и тем в конце концов спасти его, неведающего, от него самого - когда он осознает и примет. Правда, не всё так радужно, как казалось бы, и при использовании любой из этих сил придётся прозакладывать собственный глаз.
Сила Изанаги - в личной победе, сила Изанами - в спасении другого. Казалось бы - то так по-мужски, а это так по-женски! Однако, не стоит забывать, что именно Изанами, будучи женщиной и потому страшной в гневе, поклялась убивать по тыще людей в день, и именно Изанаги, как мужчина и вообще главный, в ответ ей пообещал каждый день возводить по тыщепитсот домиков для рожениц и тем активно пополнять население. Это случилось, когда Изанаги без спроса посмотрел на Изанами и обнаружил её больной, ненакрашенной и мёртвой. Она очень, очень тогда рассердилась. А мораль тут такова, что морали сегодня тут не будет.
Без особой связи, машинально вспомнилось, как однажды на меня набижали граммар-наци - своя своих не познаша, бывает - и пытались нафтыкать ума за фразу "Можно грабить корованы".
Мне под утро приснилась песня. Приснилось, как я сижу на полу в университетском коридоре, незаметно курю в кулак "Магну" и ору песню про платье белое во всю мощь свежих розовых лёгких восемнадцатилетнего пробега. Так всё и было.
Слова во сне были чуть иными, с РД, десантом и вертолётом. Меня этой песне научили воздушнодесантники-дембеля, коим приятно прыгать на хвойный лес, потому что с высоты он выглядит пушистым и мягким. И далее эту самую песню, с чуть иными словами, я передавала начинающим филологам в перерыве между парами, в цокольном этаже, возле большой столовой физкорпуса. Акустика там была потрясающая. Наверное, та акустика там и сейчас, её продали вместе со всем зданием - нет нужды больше в таком количестве физиков, чтоб держать под них целый корпус. Как нет больше нужды и в филологах, тысячах их. Также и не все те воздушнодесантники дотянули до третьей мировой. Один из них, в начале века говорили по телевизору, рухнул вместе с вертолётом где-то в Чечне. Он был на моей подруге женат. Подруга вечно накладывала на лицо кило косметики, мы думали - сдуру, но однажды увидели её без грима - синяк на синяке. У воздушнодесантника, в будущем павшего с небес, были огромные кулаки. Гитарный гриф он сжимал крадущимся удушающим движением, и вдруг склонялся и перебирал струны ласково, как волосы любимой женщины, выводя задумчиво: зачееем ты это сделала, надеееела платье белое...
А по-эстонски, например, "характер" - iseloom. Собственно, составное слово. Ise - сам, loom - животное. При дословном переводе получается "сам-зверь", что подразумевает как бы тотемное животное человека, сумрачную древнюю внутреннюю дичь, от которой не убежать, не отмыться в трёх водах и молитвами не отчитаться. Так что вы такое говорите за ориентиры?
Как я (не) попала в фан-зону на концерте Bloodhound Gang Объяснительная записка
Я не попала в фан-зону, а вернее, попала, но поторопилась выбраться из неё, щедрыми пинками проложив себе путь к свету и воздуху, по причине внезапно полученного экзистенциального опыта в виде тихого умирания под ногами толпы. Положа руку на сердце - это не совсем тот опыт, которым мне бы хотелось для себя открыть и - при полном его осуществлении - сразу же и закрыть XXI век. Причиной получения сего опыта чуть было не сделались четверо здоровенных парней в костюмах обезьян (как бы отсылка к известному клипу BG). В костюмах нетрезвых обезьян, стоит ещё заметить в скобках. Только нетрезвая обезьяна может себе позволить свалиться навзничь от толчка, произведённого охранником в сетку ограждения у сцены с целью сдержать напор бухих и укуренных чад человеческих. А и охранник тоже хорош, так я скажу. Нашёл время и место толкаться! Толкать ограждение в таких стеснённых условиях означает вызвать неизбежный эффект домино, что и произошло наинагляднейшим образом.
В результате неосмотрительных действий охранника я упала мягко и удобно, потому что подо мной оказался друг Димон П. (но не Протеус). Друг Димон П. был широкий, как шкаф, и громоздкий, как диван. Он и сейчас такой же. Так что я упала удачно, во всяком случае куда удачнее, чем второй мой друг, весьма в ту пору субтильный Макс Б., на которого упал Димон П., физические характеристики коего я уже вкратце упомянула выше. Упав, я немедленно принялась радостно смеяться и скоро зря почём потратила весь воздух. Это выяснилось, когда я по привычке попыталась вдохнуть ещё немного воздуха, чтобы продолжить смеяться. Но из-за скорости всего произошедшего я не учла, что на меня упали четыре здоровенных нетрезвых обезьяны, кои и барахтались теперь беспомощно и разнообразно на мне, Димоне П. и Максе Б. соответственно. Поверх нетрезвых обезьян лежало вповалку ещё три первых ряда фан-зоны, но это мы осознали уже позднее, при подсчёте убытков.
Далее. Потратив воздух, я попыталась восполнить дефицит оного и внезапно поняла, что это действие, привычное с самого рождения, невыполнимо по причине того, что особо удачливая обезьяна крепко установила локоть мне на скулу, сим свернув мне голову почти до щелчка, а обезьяний корпус, приличного веса и объёма, нахрен и довольно болезненно прижал мои рёбра к моим же рёбрам, не оставив просвета для работы лёгких. Отмечу, что крикнуть "помогите" или там "идите накуй", когда у тебя потрачен весь воздух, крайне затруднительно, я бы даже сказала - невозможно. Более того - невозможно означенное хотя бы неполнозвучно прошептать, не то что гаркнуть во всеуслышание. И сардонически весёлое выражение лица сменить на более приличествующее тоже почему-то никак. Какого чёрта! У меня даже шнуровочные крюки на берцах разогнулись, вот как на меня упали проклятые обезьяны. Хорошенькая была бы пастораль, однако - счастливо улыбающийся черничными губами труп в берцах с разогнутыми крючьями.
И вот, когда безвоздушная картинка перед глазами (довольно скучная, надо сказать - сплошные ноги, окурки и пустые бутылки) помигала этаким синим экраном и окончательно погасла, многие нетвёрдые руки стоящих вокруг так-таки подхватили три первых ряда фан-зоны, и обезьян, и меня, и Димона П., молча кряхтящего, и Макса Б., который всё это время матерился, будто одержимый синдромом Туретта. И я, будучи бездыханной, но установленной вертикально, немедленно получила в нос, предположительно, тем самым локтем, который только что так удачно стоял на моей некорыстной роже, и тут же очухалась, задышала и прозрела. И сразу развернулась к сцене жёппой и попыталась припустить бегом или хотя бы зашагать, быстро, решительно, но не тут-то было: все кругом так явно радовались моему воскрешению, что готовы были на руках меня подкидывать, и на все мои эволюции только плотнее смыкали ряды, хоть я и колотила в смыкающиеся ряды руками, ногами и немного даже и головой.
Тогда я заорала так, что уж поди слышно было на другом берегу Пюхаярве: - У меня двое детей, суки! У меня двое этих чёртовых детей, и я хочу немедленно отсюда выбраться! Макс Б. тоже заорал сквозь синдром Туретта: - Ну бля нет бля! Не для бля я тут всё это бля чтоб теперь отсюда бля! - У меня бля двое бля! - перевела я Максу Б., чтобы ему были понятнее мои мотивы, но тут мне на помощь неожиданно пришёл Димон П.; внезапно он грянул: "Пропустите Мать Двоих Детей!" - таким гулким басом, что толпа немедленно расступилась, как воды Красного моря во время оно. Она сомкнулась, конечно, но мы с Димоном П. были уже вовне толпы и через пять минут вновь оказались внутри, но не в фан-зоне, будь она неладна, а слева и в некотором отдалении.
Потом Джимми Поп Али получил по морде метко брошенной бутылкой воды, но мне было его не слишком жалко, потому что если выбирать - четыре обезьяны личного апокалипсиса или пластиковая бутылка в морду, хоть бы и с водой - я всё же выберу бутылку. Бутылку, по использованию содержимого, можно сдать или выбросить, а меня после этакой утюжки обезьянами и всеми, продлись она ещё минуточку, осталось бы только выбросить, без вариантов, со всем содержимым и в разогнутых крюках к тому же. Такие дела.
Бро реагирует с затеями Вообще об этом я как-то вскользь упоминала:
Nova писал(а):Самый странный концерт в моей жизни был, право, даже в сравнении с тем, где меня чуть не растоптали в толпе, к херам
Одначе, историйка сия и припомнилась нынче тематически прям к году Обезьяны, так сказать, наступление коего столь мило сердцу всякого православного. Вроде больше ничего этакого козырного у меня с обезьянами не связано.
... а дальше я и друг Димон потеряли друга Макса, долго искали его в ночном столпотворении, забираясь на разные возвышения и деревья (а дело происходило на берегу озера Пюхаярв, на холмах, долинах и водах тихих, а кругом всё злачные пажити, уставленные палатками); Макса не нашли, забрели в приозёрную беседку, полную разного народа, и сели на лавочку перекурить и перепить; потом во мраке в дыму костров я покачнулась и беззвучно просипела сквозь сонную вату: "Димаааа... у меня башка пополам, я прилягу к тебе на колени, минут на десять, ты меня толкни" - и прилегла, слушая угасающий бумц-бумц асейчасдискотеки; а потом вдруг стало уже светло, и я проснулась, когда Димон осторожно перегнулся через мою распополамленную башку, чтобы передать кому-то зажигалку - это он тактично просидел, не шевелясь, часа три со мной на ручках, джентльмен сцуко, чего тут скажешь; а потом мы не придумали ничего логичнее, как пойти на колесо обозрения в надежде таки отыскать Макса - сверху, типа, видно всё, ты так и знай. Я не знаю, почему мы решили, что это самое правильное из всего, что можно предпринять, но крутиться на колесе обозрения после того, как сутки перемежаешь пиво джином, равно как и вкусной питательной водкою - это неописуемо. А Макса мы потом отыскали в соседнем городке, на автобусной остановке, в окружении дружелюбных пьяных эстов: Макс, ни в зуб ногой не владеющий эстонским, пил крепкое с двух рук и бойко беседовал с эстами за жизнь. У меня же голоса для бесед при себе не было - видимо, он остался валяться где-то в концертной зоне и вернулся ко мне только через неделю. Таки да, об убытках: таковых практически не случилось, если не считать упомянутых разогнутых крюков на берцах и утраченного голоса. Чуть продавились пивные банки в рюкзаке, но на вкус это не повлияло. Ну и дышалось как-то болезненно ещё с месяц - рёбра если и не треснули, то ушиблены всей обезьяной были нормально так.
Раз в тыщу лет сходить на встречу пожилых одноклассников имеет смысл хотя бы потому, что внезапно видишь нос к носу свою затяжную школьную любофф - разумеется, когда-то это был золотистый блондин с голубыми глазами, худой, длинный, надменный и с чёлкой до подбородка, а теперь совершенно седой, обрюзглый, с излишним пузом и вроде как даже и ростом гораздо ниже, нежели, и даже глаза у него вроде как выцвели, что ли - и думаешь такая, короче, с чувством глубокого хехехе: а и хорошо, шо я на ём не женилася.
Ишь ты! А то ведь внезапно находится и такоэ: Нова Терра
В отличие от многих членов Старых Семей, она отличалась наличием сочувствия к другим людям, что не прошло незамеченным. Также она свято верит в то, что играть всегда надо честно.
Как оказалось, ̶я̶ это ключевой персонаж из вселенной игры Старкрафт. Не будучи заядлым игруном, про Старкрафт знала только, что там какие-то зерги есть, яйтса в моск кладущие. А вот поди ж ты.
Большая статуя Новы установлена в офисе Blizzard в Ирвине, Калифорния.
Нижеприведённый ролик я откровенно засцала выложить на фейсбучике, поскольку у меня там почитывают слабонервные, беременные и дети, а я не хочу брать на себя ответственность за наполняемость психиатрических клиник в это время года.
В общем, преамбула: случайно всплыл опять наболевший вопрос - как пересылают посылками мечи и прочее холодное оружие, например. В самолёте-то. Ну и за жидкости заодно, которые раньше надо было паковать в особые пакетики, а теперь и вовсе, что ли, нельзя провозить? Теряюсь. В процессе произнесла фразу в ответ на предположение, что можно и из салона взорвать находящуюся в багаже бомбу: не, мол, ну кто будет взрывать самолёт вместе с собой? Тут же задумалась и сказала - а, ну да, ну да. Это, тыкскыть, прозвучали рассуждения здорового человека, исполненного любви ко всему сущему. Теперь амбула. Все видосы Cold Steel - какой-то адовый песдетс. Содержание немудрящее: приличные с виду дядечки берут какой-нибудь режущий предмет и начинают бешено рубать им всё предложенное. При этом одеты дядечки скромно и чистенько, как какие-нибудь ваши или мои соседи. И физиономии у них этакие благодушные и мягкие, со свисающими брылями. Но под всем этим на поверку скрываются лютые мясники-аматоры.
Вот на этом конкретном ролике мне поплохело уже на первой полминуте. А ведь далее там ещё есть 5 stabs per second. А ведь я, между прочим, далеко не брезгливый человек. Всё это, конечно, ужасно интересно, но зачем так-то и с какой целью вообще? Я чё, должен использовать это на людях? - сказал в некотором недоумении Младший-кун, и ещё он сказал: можно же демонстрировать оружие, не становясь при этом демоном. Вот это последнее он прямо в масть сказал, я тоже так считаю.