Тантра от Dr.GONZO

[Proteus]

ВНИМАНИЕ! Усилиями лучших богословов подготовлена к печати и впервые публикуется сакральная, доселе неписаная, часть учения великого магистра Dr.GONZO!

Для начала я хочу ввести несколько терминов, чтобы было понятно о чем идет речь.

Итак, всех владельцев велосипедов мы разделим на:

1. Турист (человек, занимающийся велотуризмом как однодневным, так и многодневными походами)
2. Гонщик-профессионал (ездит на чем скажут)
3. Гонщик-любитель (отличается от профессионала в частности тем, что велосипед себе покупает, а не получает от спонсоров).
4. ПВДшник
5. Марафонцы (Бреветчики) (в частности члены клуба БЗ, Караван и т.д.)
6. Артисты (экстремалы)
7. Те, кто ездит на работу. Используют велосипед исключительно как транспортное средство.
8. ПТУшники (ПТУхи)
9. Ботаники (Болтаники)

ПТУшников мы пока пропустим, а про ботаников надо пояснить.

Ботаники. То, чем они занимаются не попадает ни в одну из вышеперечисленных категорий. Дать им определение очень сложно. В общем это люди, которые катаются на велосипеде в свое удовольствие, относительно неплохо разбираются в технике, но никакого смысла в их поездках нет. С одной стороны, им просто нравится кататься, с другой, кто-то из них считает что байк это модно, третьи пытаются самовыразиться. На их велосипедах иногда установлен багажник, но в большинстве случаев он пустой. На их велосипедах стоят быстросъемные крылья, но даже в 30-ти градусную жару они не снимаются. У большинства из них МТБ, но ездят они исключительно по шоссе и на злой резине... Многие занимаются непонятным перманентным ап-грейдом. Лик Ботаников очень разнообразен, но смысл один – в их поездках нет смысла и цели. Это совсем не означает, что быть Ботаником плохо. Еще многие из них постоянно сидят в инет-форумах и пишут всякую фигню

Некоторых велосипедистов очень сложно приписать к какой-либо категории, а многие относятся сразу к нескольким.

Есть смысл разделить всех людей занимающихся сексом на:

1.Любитель флирта (человек, занимающийся сексом как однодневным, так и многоразовым, окрашенным непродолжительными романами и интрижками)
2. Трахаль-профессионал (трахает, что скажут)
3. Трахаль-любитель (отличается от профессионала в частности тем, что партнера себе выбирает, а не получает от работодателя).
4. ПВДшник ( занимается сексом по субботам- выполняет супружеский долг)
5. Марафонцы (Бреветчики) (Относятся к сексу, как к спорту)
6. Артисты (экстремалы, а также поклонники нетрадиционных отношений)
7. Те, кто флиртует на работе, и все производственные отношения выстраевает на основе этого, включая карьерный рост.
8. ПТУшники (ПТУхи)
9. Ботаники (Болтаники)

ПТУшников мы пока пропустим, а про ботаников надо пояснить.

Ботаники. То, чем они занимаются не попадает ни в одну из вышеперечисленных категорий. Дать им определение очень сложно. В общем это люди, занимаются сексом в свое удовольствие, относительно неплохо разбираются в технике, но никакого смысла в их деятельности нет. С одной стороны, им просто нравится трахаться, с другой, кто-то из них считает что это модно, третьи пытаются самовыразиться. У большинства из них есть мужья, жены, частью это их же половые партнеры. Многие занимаются непонятным перманентным поиском . Лик Ботаников очень разнообразен, но смысл один – в их деятельности нет смысла и цели. Это совсем не означает, что быть Ботаником плохо. Еще многие из них постоянно сидят в инет-форумах и пишут всякую фигню

Некоторых любителей секса очень сложно приписать к какой-либо категории, а многие относятся сразу к нескольким.

Стилистика оригинала сохранена.

А теперь давайте спорить!

[Druon]

Dr.GONZO писал(а):

Теперь перейдем ко второму постулату. Он касается контактных педалей.

Итак, зачем нужны контакты? Они нужны для того, чтобы максимально эффективно распределять энергию педалирования. Для кого это надо? Это надо тем, кому жизненно необходимо максимально быстро и с минимальными потерями энергии преодолеть трассу. Трасса может проходить по шоссе, по горам, по грунту, по болоту и т.д. Итак, другими словами, контакты нужны спортсменам! А зачем контактые педали покупают ботаники? Ответ ясен - они хотят ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Отсюда следует второй постулат: Ботаникам контакты не нужны!. Зачем, например, контактные педали Протеусу? Он ведь не участвует в гонках, не ездит бреветы... Можно подумать, что на топталках он поедет медленнее! Нет, конечно. Зато ему будет намного комфортнее раз, и удобнее два! Во-первых, не нужны убогие и неудобные ботинки и можно ездить в обычных кроссовках. Во-вторых, можно поехать куда-нибудь на природу, походить по лесу, пособирать грибочки... В общем, если вы не участвуете в гонках, то контакты абсолютно лишнее приобретение. Ну, я еще могу допустить возможность использования контактов в марафонах-бреведах. Все-таки там бОльшую часть времени проводишь в седле не слезая с велосипеда.

Теперь перейдем ко второму постулату. Он касается пупырышек на презервативах.

Итак, зачем нужны пупырышки? Они нужны для того, чтобы максимально эффективно распределять энергию возвратно-поступательного движения. Для кого это надо? Это надо тем, кому жизненно необходимо максимально быстро и с минимальными потерями энергии удовлетворить партнёра. Партнёр может быть маленьким, большим, худым, полным, молодым, пожилым, возбудимым, тормозным и т.д. Итак, другими словами, пупырышки нужны трахалям-профессионалам! А зачем презервативы с пупырышками покупают ботаники? Ответ ясен - они хотят ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Отсюда следует второй постулат: Ботаникам пупырышки не нужны!. Зачем, например, презервативы с пупырышками Протеусу? Он ведь не трахает, что скажут... Можно подумать, что с пупырышками он сделает своё дело качественней! Нет, конечно. Зато ему будет намного комфортнее раз, и удобнее два! Во-первых, не нужны толстые и прямые алюминиевые штыри и можно использовать свой тонкий и гнутый титановый. Во-вторых, можно поехать куда-нибудь на природу, походить по лесу, пособирать грибочки... вместо. В общем, если вы не трахаете что скажут, то презервативы с пупырышками абсолютно лишнее приобретение. Ну, я еще могу допустить возможность использования презервативов с пупырышками в марафонах-бреведах “кто позже кончит”. Все-таки там бОльшую часть времени проводишь с партнёром умеющим сдерживать себя.

[Andrey Nikolaevich]

Dr. Gonzo писал(а)

Объясняю.
Продавцы (производители) получают прибыль от продажи велосипедов в ценовом диапазоне 50-500$. Велосипед дороже 800-1000$ продать крайне сложно. Я хочу сказать, что для большинства потребителей (в нашем случае их процент составлят 99,9) цена в 500$ за велосипед является максимально разумной. Тратить на велосипед больше смысла нет ибо быстрее от этого никто не поедет! Единственная причина по которой люди покупают байки дороже 800$ - это желание ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Также не стоит забывать о рынке б/у велосипедов. За 500$ можно купить вполне приличный аппарат на котором прокатились 2 раза, а потом за ненадобностью поставили в угол.

Подытоживая вышесказанное:
- Умный купит байк за 300$ и будет кататься на нем в свое удовольствие.
- Хвастун купит байк за 1000$ и будет считать себя круче остальных, хотя ни он, ни его навыки езды от покупки более дорогого велосипеда не улутшатся.

Еще есть такие люди, котором по их статусу положено покупать дорогие вещи. Если, допустим, у меня Порше Кайен, то ведь не пойду я в Ленту за велосипедом? Вот для них и существуют велосипеды за 1000, 2000 и т.д. до бесконечности в зависимости от их доходов и жадности.

Объясняю.
Продавцы (производители) получают прибыль от продажи резиновых женщин в ценовом диапазоне 50-500$. Резиновую женщину дороже 800-1000$ продать крайне сложно. Я хочу сказать, что для большинства потребителей (в нашем случае их процент составлят 99,9) цена в 500$ за резиновую женщину является максимально разумной. Тратить на резиновую женщину больше смысла нет ибо лучше трахаться от этого никто не будет! Единственная причина по которой люди покупают резиновых женщин дороже 800$ - это желание ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Также не стоит забывать о рынке б/у резиновых женщин. За 500$ можно купить вполне приличный аппарат на котором протрахались 2 раза, а потом за ненадобностью поставили в угол.

Подытоживая вышесказанное:
- Умный купит резиновую женщину за 300$ и будет трахаться в свое удовольствие.
- Хвастун купит резиновую женщину за 1000$ и будет считать себя круче остальных, хотя ни он, ни его навыки совокупления от покупки более дорогой резиновой женщины не улучшатся.

Еще есть такие люди, котором по их статусу положено покупать дорогие вещи. Если, допустим, у меня Порше Кайен, то ведь не пойду я в дешевый секс-шоп за резиновой женщиной? Вот для них и существуют резиновые женщины за 1000, 2000 и т.д. до бесконечности в зависимости от их доходов и жадности.
_________________